La verdad es que no recuerdo cuál fue la primera vez que escuché hablar sobre el suicidio. Supongo que será porque no se hablaba mucho de él. Sí recuerdo tener 15 años y llegar, un sábado de salida con mis amigas, media hora tarde a casa —mis padres me pusieron una hora de llegada que, por supuesto, era insuficiente para mí—. No había móviles, no entré en una cabina para avisarles de que me retrasaba. Estaba bastante asustada: un amigo mío, compañero de clase, había sufrido un desengaño amoroso y decía que se quería suicidar. Yo me quedé un ratito más con él, perdiendo la noción del tiempo, para tratar de consolarle. Llegué a casa y mi madre me riñó. Le conté, entre lágrimas, lo que le había pasado a mi amigo y ella no se lo tomó demasiado en serio. Y eso llamó mi atención: ¿cómo no podía ser importante algo así? María de Quesada
La segunda vez que escuché hablar del suicidio fue a través de la experiencia de otra compañera del colegio que, con 14 años, se aproximó al borde de una pasarela peatonal, encima de una vía de alta circulación, con la intención de tirarse. La rescató un hombre justo antes de saltar. Nunca volvió a hablar del tema.
Del suicidio sabemos más por las películas y los libros que por las noticias y las experiencias propias. Y es que, a día de hoy, como otros tantos temas que atañen a nuestra salud mental, sigue siendo un tabú lleno de lugares comunes y de frases estereotipadas que, además, son erróneas. He crecido leyendo o escuchando que la gente que amenaza con suicidarse no se suicida: que si alguien quiere acabar con su vida, no avisa. Que perro ladrador, poco mordedor. Que si en los medios se publican noticias sobre suicidios, se produce un efecto llamada. Que…
En España, el suicidio constituye un grave problema de salud pública. Según datos del Instituto Nacional de Estadística, en 2019 la tasa de suicidios fue de 7,79/100.000 habitantes/año, lo que lo convierte en la primera causa de muerte externa, con 3.671 fallecimientos/año, de los cuales 2.771 fueron hombres y 900 mujeres en 2019. Esto supone el doble de personas fallecidas que en accidentes de tráfico. Son cerca de 800.000 las personas que, según la OMS, se quitan la vida. Muchas más lo piensan o lo han pensado en alguna ocasión. Ahora, las tornas han cambiado: del suicidio hay que hablar para ayudar a prevenirlo. Y hay que saber cómo hacerlo.
María de Quesada sabe de lo que habla, y sabe hablar bien sobre ello. María es es licenciada en Periodismo y se dedica a la comunicación desde 2005. Madre de dos hijos (Alfredo, de 8 años y Julia, de 5), es profesora de yoga —una disciplina que utiliza como herramienta de autocuidado— y, entre otras cosas, realiza talleres sobre tratamiento del suicidio en medios de comunicación. Vergara acaba de publicar su libro La niña amarilla, un conjunto de testimonios —entre los que se encuentra el de la propia María—, que se define como un libro de relatos suicidas desde el amor. Mientras María escribía este libro, fundó la asociación sin ánimo de lucro La niña amarilla, a la que irán destinados sus beneficios, con el objetivo de prevenir el suicidio en diferentes ámbitos sociales. Como la propia María cuenta: “la principal intención de estas páginas es la de abrazar a todas las personas que hayan querido desaparecer alguna vez y comprenderlas; es la de ayudar a madres y padres a ponerse en el lugar de sus hijos e hijas adolescentes; es la de hablar sobre algo que sigue existiendo por muy incómodo y difícil de tratar que resulte; es la de ayudar a las personas que se encuentren en un momento especialmente complicado y animarlas a que pidan ayuda, hoy y ahora, a quienes las rodean”.
Todas las imágenes de este reportaje están tomadas por @frandesousa.
Antes de ser madre no había límites para el trabajo. Dedicaba más tiempo a trabajar que a otra cosa y no me importaba levantarme a las seis de la mañana, pasar semanas fuera de casa o hacer horas extra. También era mucho más insegura y proyectaba mis preocupaciones hacia el futuro.
Empecé a trabajar en una multinacional tecnológica americana pocas semanas antes de saber que estaba embarazada de mi primer hijo en 2012. Era un trabajo exigente y en remoto, con objetivos semanales, mensuales, trimestrales y anuales. Tenía viajes a Europa y Estados Unidos. Lo llevé como pude y aprendí muchísimo. Fui la primera en ser madre (con treinta y dos años) dentro de un equipo súper joven y recuerdo estar con el sacaleches en la esquina de un despacho en Londres mientras repasábamos los resultados con mi equipo de España. Me sentí muy apoyada, pero no fue fácil incorporarme a trabajar después de las dieciséis semanas (de entonces).
Una vez, un avión se retrasó cuando ya habíamos embarcado y tuve que sacarme la leche en el baño del avión de manera manual mientras lloraba de dolor y de estrés, porque obviamente llevaba saliendo la leche un rato y no podía moverme del asiento antes de despegar. Toda una experiencia. Cuando volví del viaje mi hijo no quería saber nada del pecho y se bebía unos biberones de campeón. Primero me dio rabia y tristeza, luego integré y acepté que no pasaba nada, lo hice lo mejor que pude. Y, paso a paso, empecé a poner límites, a entender qué era saludable para mí y para nuestro bienestar familiar y sobre todo: aprendí que yo tenía que estar bien primero para poder estar bien con las demás personas y poder cuidar de mi bebé y de mi familia.
El universo me regaló una maternidad tranquila y plena con mi segunda hija, tuve todo el tiempo del mundo para nosotras y para disfrutar de unos momentos que no volverán y que estarán siempre en nosotras.
Lo mejor es la infinita cantidad de aprendizajes por ambas partes y a diario. Nos enseñan y les enseñamos, aprendemos y desaprendemos, testamos qué nos funciona a cada uno y nos apoyamos cuando lo necesitamos. Y disfrutar de verlos descubrir y explorar la vida, su inocencia, su amor incondicional, su alegría de vivir y su ilusión que contagian. Pesa lo bueno.
La maternidad también es un reto y una prueba para madres y padres. Para mí lo peor es la idea social que hay sobre la maternidad. Hay tantas experiencias como personas y todas son válidas, no es cierto que ser madre nos haga mejores ni que seamos más felices por ello. Nuestras vidas toman caminos diferentes y, como en todos, hay piedras enormes y parajes maravillosos. Cada persona tiene el suyo, ni mejor ni peor.
Soy más consciente de las prioridades en la vida gracias a su influencia, también de lo efímero de todo. Es decir, aún siendo consciente del momento presente sé que pasa e intento estar más aquí y ahora para exprimir al máximo lo que vivo cada día. Como periodista y en mi trabajo en redes, comparto mucha información útil para padres y madres. Creo que soy más compasiva y juzgo menos en mi trabajo (y fuera de él) gracias a su huella.
En casa, a nosotros nos ayuda informarnos y leer, además de ir a terapia para gestionarnos antes de traspasarles nuestras creencias erróneas. Me impacta cuando una madre viene súper agobiada porque su hijo o hija tiene una mala actitud en clase y cuenta que lo va a llevar consulta de psicología. Mi pregunta siempre es la misma: ¿cómo estáis tú y tu pareja? Veo fundamental mirarnos cada persona antes de considerar que los que necesitan terapia son los demás. Quizás sí que la necesiten, y quizás nosotras también la necesitemos. Somos red, somos equipo, cuanto mejor estemos madres y padres mejor estarán quienes están a nuestro cuidado. Vuelvo al punto uno: cuidarnos para cuidar, estar bien para dar amor.
En cuanto a los centros educativos, Sanidad y poderes políticos, desde mi punto de vista, los centros educativos deberían recibir formaciones en prevención del suicidio para gestionar situaciones de autolesiones en alumnado, ya que puede ser la antesala de una conducta suicida más grave. También introducir programas de educación emocional más concretos y que se hablara de los temas importantes que preocupan a esas edades como: las relaciones sociales, el acoso escolar, el sexo, la violencia, el suicidio… Si no hablamos y no tendemos puentes con las personas jóvenes, ¿cómo vamos a pedirles que nos cuenten cómo están y cómo se sienten? Pensemos en nuestro yo adolescente y entendamos más lo que atraviesan, y más en pandemia.
Necesitamos más recursos sanitarios, tenemos seis psicólogos/as por 100.000 habitantes cuando la media europea es de dieciocho. La falta de recursos obliga a acudir a una clínica privada para un tratamiento y no todo el mundo puede gastar sesenta euros por consulta. Los poderes políticos pueden hacer mucho más y deben hacerlo porque el suicidio nos afecta a toda la sociedad. Es necesario poner en marcha un Plan Nacional de Prevención del Suicidio para abordar de forma transversal el problema.
Una de las medidas más urgentes es la puesta en marcha de un teléfono público, gratuito y accesible de tres cifras (similar al que existe para la violencia de género) para atender a las personas con conducta suicida y a su entorno. Es necesario también impulsar campañas de sensibilización para acabar con el tabú y estigma del suicidio y que faciliten a las personas con ideaciones suicidas pedir ayuda, porque si no creamos un espacio para hablar seguirán muriendo personas cada día mientras miramos hacia otro lado.
4 comentarios
Necesito contactar con María de Quesada como sea, por favor, ayúdenme a contactar con ella
Gracias
https://www.mariadequesada.com/es/inicio/
Pruebe a contactar con ella a través de su página web. Esperamos que todo vaya bien.